jemand in Österreich, der Systemische Aufstellungen nach Hellinger macht????

Heute war ich bei meinen Eltern. Natürlich gab es wieder einen lauten Meinungsaustausch zwischen den beiden, in der sich meine Mutter wie immer als Opfer sah. Dabei hat sie eindeutig angefangen. Es ist einfach so bei den beiden, ich habe mittlerweile wirklich begriffen, dass ich nichts daran ändern kann. Aber früher wollte ich es ändern. Ich wollte einen Vater haben. Doch ich hatte nie einen. Das hat zwei Ursachen zum einen, weil meine Mutter mich immer auf ihre Seite gezogen hat, zum andern weil er Schicht arbeitete und ich ihn nie gesehen habe und der wichtigste Punkt, er hat nie eine Chance bekommen auch Vater zu sein. Mein Bruder, den ich seit langem nicht mehr gesehen habe, weil ich keine Lust mehr habe, Energie zu verschwenden einen Kontakt aufzubaun. Es ist Energieverschwendung! Ich war guter Stimmung und ich habe die ganze Zeit versucht diese Stimmung zu halten und.... juchhu ich hab es wirklich geschafft mich nicht herunter ziehen zu lassen. Als mein Bruder aus dem Raum war, hab ich meine Mutter gesagt, dass ich den Eindruck habe, er könne mich nicht leiden. Sie meinte dann, dass er immer so wäre. Wenn ich nichts gefragt hätte oder geredet hätte, hätte dieser Mann nichts gesagt. Nichts, rein gar nix. MIr ist nun klar, weshalb ich die ganze Last immer getragen habe. Ich dachte immer, nur ich könne ihnen helfen, aber das stimmt gar nicht, sie wollen nicht. Ich weiß jetzt, warum meine Mutter immer so nach mir lechzst, weil ich die einzige bin, in der Leben ist.....obwohl ich eine Zeit lang auch a bissel schwach bin. Deshalb bin ich immer die "Starke" ich kann es mir nicht erlauben auch mal schwach zu sein. Jetzt wird mir mein blödes Gedankengerüst bewusst. Ich wollte aus Liebe zu meiner Familie alles allein tragen! Geht nicht. Was nur grad witzig ist, ich kam früher immer an mit sachen, die zur Gesundheitsförderung beitragen. Nun hat meine Mutter mit einer Frau Freundschaft geschlossen, die sich ebenfalls damit beschäftigt und akzeptiert mich nun endlich und nimmt jetzt wo ich es aufgegeben habe manche Dinge an....

Ich habe im Hintergrund MTV laufen und es ist tatsächlich mal Musik drauf und sogar noch gute, es scheint ein Cindy Lauper abend zu sein. Sie singt grad mit Patty Labelle - Time after Time... richtig schön....

So, wurde mal wieder inspiriert von einer Blogdiskussion, die von Kreta nach Frankreich ging...mein geliebtes Frankreich. Ich wär so gern Französin geworden....seufz. Ich liebe einfach die Lebensart. Im Moment habe ich sowieso Sehnsüchte weg zu fahren... leider haben wir erst Ende Juli Betriebsferien. Was bedeutet, dass mein Urlaub in der Hochsaison ist...grrr meine sonstige Urlaubspartnerin hat in diesem Jahr ihren ersten Freund und ist ein wenig entrückt, aber für alle, ihre Mutter inbegriffen. Normalerweise lechzt sie immer danach mit mir in Urlaub zu fahren, weil sie meine Art und Weise, einfach drauf loszufahren ebenfalls schätzt. Allerdings mag ich eine abwechslungsreiche Mischung und gerade in Südfrankreich gibt es viele viele schöne Städte zu erkunden. Sie hingegen kann man am Strand aussetzen und abends dann abholen. Die meiste Zeit davon hat sie im Wasser verbracht. Ich bin ja auch eine Wasserratte, aber nicht an jedem Urlaubstag, da kann ich auch eine Pauschalreise buchen...jedenfalls sind meine Sehnsüchte, was Frankreich betrifft. Ich liebe es besonders nachdem ich Lyon ohne in irgendeinem seltsamen Viertel zu landen weiter zu fahren. Auf meiner bereits zerrflederten Karte beginnt ab Lyon der Süden. Per Zufall entdeckte ich kurz nach Vienne einen Ort Namens Hautrives. Als ich damals in das einzige Hotel (sauteuer) eincheckte, wurde mit mitgeteilt, dass es eine bekannte Sehenswürdigkeit gibt. Und zwar hat ein Postbote innerhalb von 30 Jahren ein Schlößchen (Palais du cheval, glaub ich) aus Stein und Muscheln gebaut. Es sieht fast aus wie eine große Sandburg. Sogar mit Treppen. Dieser Postbote hat nach seiner Arbeit jeden Tag ein wenig gebaut. Es wurde erst nach seinem Tode entdeckt. Sowas find ich klasse, schöne Orte per Zufall zu finden. So dann geht es weiter nach Montelimar. Dort gibt es den besten Nougat, vor allem Kiloweise....lecker.... Meist fahr ich ab Richtung Alès, da geht es Richtung Ardèche. Naja, bisher habe ich nicht so viele Wassermassen der Ardéche gesehen, weil ich immer in der Trockenzeit dort war, aber Kanu bin ich dort gefahren (geschippert)? Naja, damals hab ich mich die meiste Zeit der Strecke mit dem Mitfahrer gezankt, weil er hinten saß, ich vorne und er meinte, er müsse nicht paddeln, er wär schließlich der Steuermann. Ich hatte mich abgerackert für uns beide.... Dort gibt es einen Ort, der heißt Largentière. Es ist ein schönes Städtchen, in dem manchmal auch abends ein großer Markt ist. Mit Krimskrams und so. Außerdem wohnt dort eine Familie, dessen Sohn etwas Pierre Cosso ähnelt. Ich seh ihn halt gern an.... Da die Ardèche nicht das Meer ist, geht es weiter. Irgendwann bin ich in Arles gelandet und wollte unbedingt ans Meer; man gab mir dann die Auskunft nach St. Maries zu fahren. Das war dann mein erstes Mal in der Camargue. Ich hatte viel davon gehört, aber dass es so eindrucksvoll ist, hätte ich nicht gedacht. Die Landschaft mit den L´Etangs (weiß grad nicht, wie sie auf Deutsch heißen) ist völlig bizarr und die Pferde erst..... herrlich, die riechen förmlich nach Freiheit..... die andere Seite - Marseille ist auch nicht zu verachten, obwohl man diese Leute schwerer versteht, weil die einen eigenen Dialekt haben. Dort gibt es keine Strände, sondern Felsen, seitdem besitze ich Badeschlappen...ich hab es einmal gewagt ohne Schlappen ins Wasser gehen zu wollen...autsch ....hach, und der Geruch der Provence, die Lavendelfelder und Sonnenblumenfelder......ich will weg......

da das Wetter wirklich nicht gerade zum Spaziergang einlädt bzw. man hinterher einen warmen Kaffee oder Tee trinken muss, ist heute ein Gammeltag auf der Hängematte angesagt. Nachdem ich heute morgen meine Einkäufe getätigt habe, war ich genug draußen. Mit dem Hund war die Runde heut auch etwas kürzer, dafür bekommt er heute ganz viele Streicheleinheiten... Gestern abend lag ich schon gemütlich in der Hängematte. Mein Hund saß nebendran und irgendwann lag er ganz drin... ich wußte, es war nur eine Frage der Zeit.... mal sehen, ob ich noch etwas die Wohnung a bissel reinigen werde, das bietet sich ja heute wunderbar an.

Inspiriert von einem Stichwort, welches gestern recht spät aufkam, möchte ich meine Gedanken hier mal festhalten. Es kam das Thema Religion auf. Da meine Eltern evangelisch sind, wurde ich natürlich auch konfirmiert. Ich habe irgendwann eine Kinderbibel bekommen und habe sie mehrmals von vorne bis hinten gelesen. Im Religionsunterricht war ich besonder eifrig. Ich habe alles was mit Jesus zu tun hatte einfach geliebt. Allerdings war mir schon immer diese Kreuzigung suspekt. Das hab ich nie verstanden. Naja, das hat sich dann ein wenig verlaufen. Ich hab auch nie verstanden weshalb meine Mutter hier Leben völlig destruktiv und depressiv ausharrt, in die Kirche rennt und betet und im gleichen Atemzug meint: Gott hilft mir ja eh nicht...soll man da an einen liebenden Gott glauben? Schlecht. Naja, bei mir lief alles völlig normal. Ich habe eine Lehre angefangen und beendet, wurde in der Firma übernommen, mein Leben ist dahin getröpfelt. Bis ich mich irgendwann mit anderen Dingen und vor allem mit mir selbst beschäftigt habe. Mit einer Freundin saßen wir stundenlang im Wohnzimmer und haben gelesen. Wir haben sogar den Koran gekauft und hineingelesen. Gar nicht mal so dumm, nur ist es wirklich schade, was die Menschen aus solchen Texten machen....Auch im Buddismus haben wir verweilt. Ich war sogar in einem Vortrag von einem sogenannten "Lama" (kein Tier, dieser Mensch nannte sich so :) ) Er hat dann über den Buddismus gesprochen und meinte, man solle kein Fleisch essen wegen dem Karma, Metzger hätten ein schlechtes Karma usw. aber dann sprach er, dass er Fleisch essen dürfte, weil er ein Lehrer wäre....tsss Frechheit, was sich manche herausnehmen... ich habe sooo viel gelesen und wenn ich mal ein Haus besitzen sollte, dann wünsche ich mir ein Zimmer nur mit Büchern. Ich habe auch Bücher über die Kultur der Maya´s gelesen, einfach interessant. Bei Physik hat´s leider meinen Horizont überstiegen und mich ärgert´s, dass ich da nicht besser aufgepasst habe....Bei mir im Ort hat mich letztens jemand von den Zeugen Jehovas angesprochen und als ich (wirklich ganz freundlich) ihm mitteilte, dass ich kein Interesse daran habe, flogen mir Flüche hinterher...hallo, sind die noch ganz Knusper? Wie soll ich Gott bitteschön lieben, wenn ich eh in der Hölle schmore? Im letzten Jahr habe ich eine Analyse über mich erstellen lassen. Nach diesem System heißt es: lebe einfach dich selbst wie du bist und du erlebst das Leben in Leichtigkeit. Ich nehme mich bewusster wahr, ich verstehe mich, wie ich in der Vergangenheit war und reagiert habe und habe ein größeres Verständnis für andere Menschen (naja, manchmal geht es mit mir durch und mein Bekehrungseifer bricht durch, aber nur, weil ich mir wünsche, dass es den Leuten gut geht.) Ich sehe bei anderen Menschen, dass sie sich selbst im Weg stehen. Dabei beginnt es wirklich damit sich selbst mit "Huddel und Lappen" zu akzeptieren, wie man nunmal ist. Es gab mal eine Phase, da wollte ich wirklich nur gut und nett sein, aber mittlerweile finde ich es richtig befreiend mal jemand die Meinung zu geigen.... Ich bin auf einem guten Weg und ich freue mich auf die Zukunft. Es gibt grad zwischendurch Phasen, in denen ich mit mir selbst unzufrieden bin, aber meist gibt es Phasen, in denen ich selbst sagen kann: Hey, ich bin selbst stolz auf mich, ich kann gar kein so großes Arschloch sein, sonst wären die Menschen nicht so zu mir. Manchmal lachen mich fremde Menschen an, grüßen mich, schenken mir was, lassen mich am Supermarkt vor etc. und ich will mehr von diesen Tagen, jawoll. Das Leben ist wirklich ein Hoch und Tief. Sonst wär es echt superlangweilig. Bei mir sind die Tief´s nicht mehr so weit unten, nur noch ein wenig. Das Leben schickt uns immer in Situationen, die für unser Lernen wichtig ist. Begreifen wir es nicht, werden wir immer wieder in die Situation geschickt. Bei mir spitzt es sich grad jobmäßig zu. Ich bin nicht ausgelastet und nicht zufrieden. Ich arbeite wirklich gerne, aber im richtigen Job. Aber ich finde ihn noch.... Eigentlich wollt ich über Religionen schreiben, aber nun ist es mein Leben.... ach ja, den Buddismus mag ich ganz gerne, aber nicht das Märtyrerverhalten welches dazugehört (diese Punktezählerei, damit nicht Karma dazukommt) , ich mag auch mal zu jemandem "Depp" sagen, denn Deppen gibt´s wirklich genug.... Mir gefällt der Gedanke, dass da Götter hocken, die mit uns an Fäden verbunden sind und uns festhalten wie Marionetten. Wehe, ich erwische den, der mich geschaffen hat und am Bandel festhält.... :) So, genug gefaselt.... hey, richtig gut, wenn ich über mich schreibe....bin begeistert!

Im Großen und Ganzen kann ich mich ganz gut leiden, aber grad gestern musste ich mal wieder mit mir selbst meckern....ich durchstreifte mindestens 10 Minuten meine Wohnung, weil ich meine Brille partout nicht gefunden habe. Erst neulich war es die Zeckenzange...ich müsste dringend meinen Papierkram zusammen suchen fürs Finanzamt, bin auch schon böse angemahnt worden, aber diese Sucherei ist für mich grässlich. Ich suche jeden Tag immer irgend etwas. Ich bekomm´s nicht auf die Reihe gewisse Dinge auf einen speziellen Platz zu legen. Ganz schlimm ist es mit besonders wichtigen Dingen. Die werden dann auf einen Platz gelegt, auf dem ich es garantiert wieder finde....Denkste, diese Sachen verstecken sich besonders hartnäckig...also, im nächsten Leben will ich ganz ordentlich sein.