So langsam merk ich, dass ich wieder in die Balance komme.... schön ist das. Früher hatte ich Angst vor Veränderung, aber heute empfinde ich, dass es das Leben interessanter macht. Hin und wieder kommt es vor, dass mein ganzes Denkgebäude zusammenbricht und sich dann etwas neues daraus formiert und sich aufbaut und ich fühl mich wieder ein Stückchen freier. Ich habe vorgestern erkannt anhand eines wildfremden Menschen, dass ich froh sein kann wie ich bin und vieles spüre und erlebe, was andere gar nicht wahrnehmen, weil deren Leben vor sich hin plätschert. So, nun naht eine Phase des Aufbaues ... schön!!!!

an mir. Im Moment habe ich regelrecht Verfolgungswahn - ich kann gar nicht beschreiben, was da los is, sowas überfällt einem manchmal.... wenn grad jemand komisch guckt, mein ich, der hat was gegen mich.... ach, ich weiß net... is komisch eben grade... ich fühl mich abgelehnt und weiß aber, dass es nicht so ist. Mein Selbstvertrauen ist total im Keller und ich find´s grad nicht. Komm mir vor wie der absolute Versager, aber so ist es normalerweise gar net, ich bin eigentlich immer diejenige, die die anderen wieder hochzieht, wenn die im Keller sind. Bin sehr stark (will ich immer sein) und lass es auch raushängen, dass ich stark bin....(naja, manchmal ist es zu anstrengend) Ich bin glaub ich hochgradig urlaubsreif und hab glaub ich auch so ein burn out dingens................... ich will auf die Insel!!!!!!!

Ich bin ja zäh, aber irgendwann hat die Geduld ein Ende. Ich hatte telefoniert und mein Gegenüber meinte, er bekäme grad einen wichtigen Anfruf und würde später nochmal anrufen.... das ist jetzt zwei Stunden her! Und ich hab das Telefon überall mitgeschleppt zwei Stunden lang!

Trage nie ein orangfarbenes Kleid, wenn am selben Tag Deutschland gegen Holland Fußball spielt.... und ich dachte den ganzen Tag, das liegt am Kleid, bis ich am Nachmittag darauf hingewiesen worden war, dass ich heute so nicht in eine Kneipe sollte.....

also, falls es irgendwem aufgefallen sein sollte, ich hab grade eine Schreibblockade, seit Tagen schleich ich mir hier ab und an rein, geb auch hie und da meinen Kommentar ab, aber für meinen Blog, in dem ich meine Sachen, die für mich wichtig sind, fällt mir grade so gar nichts ein. Ich bin grad irgendwie in einer Sinnkrise, in der ich mir für mich persönlich einiges erarbeiten muss wie ich in der Zukunft weiter vorgehe. Dabei fällt mir für meinen Blog nichts ein - gar nichts.... mein Hirn ist leer, wenn ich hier draufstarre..... naja, das bessere Wetter hier spielt auch eine kleine Rolle, sobald es warm wird und die Sonnenstrahlen sich recken bin ich draußen.... also, bis zur nächsten Inspiration....

vor lauter Arbeit hab ich nun die Venus verpasst...dabei wollt ich in der Stadt kucken, ob ich noch eine Sofi-Brille bekomme, damit ich die Venus sehen kann. War schon ganz neugierig, als die Stimme aus dem Radio-Wecker heut morgen meldete, dass es noch 20 Minuten bis zur Sicht der Venus ist...... und nu iss es zu spät, verpasst!!!!! Naja, dann halt beim nächsten Mal.....

ist es nicht möglich, dass eine Frau und ein Mann eine Freundschaft hat, ohne dass irgendein Beziehungswunsch von jemandem dazwischen steht? Naja, so ganz geb ich die Hoffnung nicht auf....Gut ich war gestern eingeladen und wir hatten einen schönen Tag, aber warum muss der Gute mich heute 8 mal anrufen? Hilfe! Bin da etwas seltsam und wenn ich einen Tag viel Gesellschaft hatte, dann brauch ich einen Tag nur für mich ALLEIN! So, sage ich demjenigen, dass er für mich etwas zu oft anruft, dann fühlt sich der noch angespornt. Ich glaub, ich bin grad etwas gestört... ich wurde gefragt, ob mein Begleiter mein Mann wär, auf meine Verneinung wollt er meine Telefonnummer, ich war so perplex, dass meine Spontanantwort war: warum? Sowas blödes, nach der Veranstaltung hab ich mich rausgeschlichen.... vor ein paar Wochen habe ich ebenfalls mal wieder einen Mann kennen gelernt und wir haben über alles mögliche geredet und einen sehr unterhaltsamen Abend. Ich fand ihn wirlich nett und würd mich auch wieder mit ihm treffen, aber vor lauter Angst, dass derjenige mehr will, als reden hab ich mich nimmer gemeldet, dabei finde ich es schade .... bin ich manchmal blöd!!!!!

Ich muss gestehn, dass ich mir grad Gedanken mache über das Wörtchen "Flach daherschreiben was mir grad so einfällt. Im realen Leben bin ich alles andere als Flach und verfluche mich manchmal, dass ich die Menschen so sehr liebe und mein Wunsch es ist, dass jeder glücklich und gesund ist. Doch leider sieht die Realität ganz anders aus. "Flach" es gibt manche hier, die meinen, es gäbe den Traumprinzen oder Prinzessin, der/die auf dem Roß dahergeritten kommt und wenn sie nicht gestorben sind, dann leben sie noch heute..... das ist überhaupt nicht meine Einstellung; ich kann mich da überhaupt nicht hineinversetzen. Eine Beziehung ist Arbeit! Viel Arbeit und Verständnis...bei der jeder vom anderen dessen Geschichte kennen sollte. Ich habe die Erfahrung gemacht, wenn man gedemütigt und das Leben bedroht wird und ich habe daraus unendlich gelernt, ich glaub, anders hätte ich meine Lektion nicht gelernt. Ich habe die dunkelsten Stunden meines Lebens hinter mir. Ich glaube daran, dass wir Lektionen in unserem Leben haben, die wir entweder lernen oder nicht. Wenn wir es nicht tun, dann kommt die Lernerfahrung immer wieder, bis wir es begriffen haben. Naja, ich bin von der bockigen Fraktion und brauchte den Dampfhammer. Aber ich brauche das nicht immer und immer wieder herunter kauen, vorbei ist vorbei. Jedenfalls bin ich der Meinung, dass hier ohnehin zu viel Destruktivität herrscht. Deshalb ist es wichtig, die Dinge nicht so ganz ernst zu sehen und die Sonne in unser Herz ziehen zu lassen. Ich glaub, wenn ich tiefgründig bin, dann versteht es eh keiner, deshalb nur auf Anfrage.... Leider haben die meisten vergessen zu lachen....das ist aber ganz ganz wichtig, vergesst nie zu lachen.... So, nun schreib ich wieder dies und jenes, was mir so einfällt....